🔥 敬酒不吃吃罰酒【引爆型確認需求者】
🔍 你有遇過那種「非得你爆氣，才聽懂人話」的人嗎？
你有沒有發現，捷運上被踹的老太太，和我們生活中那些「鬼打牆客戶」、「硬要人爆氣的朋友」、「講也講不聽的伴侶」、「推進別人情緒臨界點的家人」……
其實是一樣的。
🪑 博愛座事件只是表面，真正值得看清的，是一種集體慣性：
有些人，根本不信邊界。
他們只信你發飆的樣子。
🧠 他們都在進行一種潛意識的行為模式：
🔥【引爆型確認需求者】：
「我不是不懂，是你不夠兇。」
「我不是沒聽到，是你還沒炸。」
「我不是故意的，但你也沒明說啊。」
🙄 他們怎麼做？
• 明明知道別人說過的規則，卻反覆問：「所以真的不行？」、「你真的不要喔？」、「我還是覺得那樣更好耶⋯」
• 明明說得很清楚，卻繼續問你：「我不太懂你耶，可以再講一次嗎？」
• 明明已經被制止過，卻繼續黏著不動：「我又不是故意的，你幹嘛那麼兇？」
🧠他們的慣性就是：
「我會先裝不懂，直到你忍不住。」
「我會假裝模糊，直到你發火澄清。」
「你如果不踹我，我就當你不介意。」
這是一種「操縱型測試行為」，
本質是：用你情緒的「爆發」來當成「我該聽話」的訊號。
🔍 為什麼他們「逼你發飆」？
這背後可能有幾個潛藏的心理邏輯：
1️⃣ 不把你說的話當一回事
• 他們其實「看過說明」、「知道你的規則」，但內心根本沒放在眼裡。
• 他們心裡可能想：「我再問一次應該沒關係吧」、「搞不好我能說服他」、「他應該會讓我例外」。
• 這代表他沒有真正尊重你的邊界，只是在測試你會不會讓步。
2️⃣ 需要靠你發怒才能感知你是「認真」的
• 某些人從小習慣在「強烈情緒中」才感受到他人立場（特別是原生家庭情緒起伏大，或邊界模糊）。
• 當你溫和、清楚地說明時，他反而感覺不到份量，覺得：「啊你講得那麼輕鬆，應該也沒差吧」。
3️⃣ 無意識需要情緒碰撞、製造衝突，來證明「我重要」
• 對某些人來說，能讓別人動怒是一種存在感的證明。
• 他們的內在腳本可能是：「你為我生氣＝你在乎我」。
• 所以他們會潛意識用「惹怒你」來尋求回應或確認自己的存在感。
4️⃣ 來自潛意識或無意識的優越感
• 會一直嘗試說服你，即便你已經明確拒絕：這代表他內心深處覺得自己的辦法更好。
• 但別人感受到的就是「被否定」：你的方法太笨了！
5️⃣ 習慣性忽略別人的痛苦，需要「強烈表現」才會理解
• 他們不是感知力差，而是選擇性忽略別人的不舒服。
• 他們從小：習慣被忽略、被壓下去。如果哭、說痛、表達不舒服，常被回：「不要那麼誇張」、「有什麼好哭的」、「忍一下就好」
• 漸漸就學會把自己的痛藏起來、壓下去、麻痺掉。
• 而當他們學會對自己不敏感，也就變得對別人不敏感。
• 所以他們需要你「爆炸」，因為他們的世界裡，「正常的說法」永遠不會被當一回事。
💡 他們其實知道你已經說過「不」
所以這不是單純的「健忘」、「聽不懂你的話」、「重聽/閱讀障礙」或「好心建議」，而是：
📌 一種邊界試探＋控制對方回應方式的行為模式。
他們不是真的不會、不行，而是「想看你會不會再讓一步」。
註：第2️⃣、5️⃣種除外，他們屬於：情感辨識力低，安全感嚴重缺乏。不是有意試探、而是來自錯誤的情感學習模式。
😤所以你生氣不是沒道理，因為「你已經被精神耗損了」
他們不是不懂規則 ——
他們是習慣忽視規則，並且假裝聽不懂，直到對方情緒失控為止。
他們不是不知道自己踩到別人 ——
他們是想等你明說、發飆，才「承認你有界線」。
他們不信邊界，只信怒氣。
他們不信你講的話，他們只信你「發作」的樣子。
🧨 那你該怎麼辦？
你不用非得踹人才叫表達邊界。
但你可以：
✅ 機械式冷處理，避免陷入情緒輪迴。
✅ 避免為他們額外解釋，因為你不是他媽。
✅ 記得，你不是為了教育他們而存在。
✅ 對「不信你溫柔」的人，也別浪費你的溫柔。
✅ 在生活中，遠離這些強迫你變成「囉嗦、暴躁」的人。
💬 有些人永遠在找那個會爆炸的人
因為他們從來沒學會尊重，而是習慣逃避責任。
你越好說話，他們越當你沒話說。
🪨 所以不需要吼，但要堅定。
你說的話，是你的界線。
不是血流滿地，才叫看得見。
❝真正的邊界，不靠吼。靠你願不願意離開那個「逼你吼」的環境。❞
📌 「你也遇過這種人嗎？留言『我懂』或分享給你那個總是在爆炸邊緣的朋友。」
FB粉絲專頁 🔎 42.8兔子飛船
官方IG 🔎 428tarot
服務項目 ▶️ https://reurl.cc/Qj38M0
預約E-mail聯繫 💌 chuangmf3030@gmail.com
留言
張貼留言