🔍 一秒辨識你的依附風格：看你吵架時的第一反應
想想每次吵架時，你的心裡都在想什麼？💡
大多數時候我們都是混合型，有些類型又很相似，一般心理測驗的模糊描述，有時很難辨識，這次要從最直觀的「情緒出發點辨識法」，來幫你自我覺察！
🧊排除型（Dismissive/Avoidant-Dismissive）
吵架時第一反應：「這人有夠差，我真是瞎了眼。」
內心OS：「我幹嘛還跟這種人浪費時間？」
典型反應：伴隨冷淡、輕蔑、想立刻結束對話，甚至「已讀不回」或封鎖。
辨識關鍵：不屑、輕視、覺得對方幼稚，自己懶得理。
👉 重點不是解決問題，而是切斷連結、保護自尊。
🏃♀️逃避型/迴避型（Fearful-Avoidant / Dismissive）
吵架時第一反應：「算了啦，講不清楚的，再說只會更糟／越講越錯。」
內心OS：「再講也只是更麻煩，我先冷靜一下。」、「拜託，不要再問我、別逼我說話！」
典型反應：冷處理、冷暴力、用消失或閃避逃過爭執。
辨識關鍵：極度怕溝通、覺得表達無用，越解釋越麻煩。
👉 害怕衝突帶來失控，轉身逃開，比碰觸情緒容易得多。
🥺焦慮型（Anxious-ambivalent attachment）：
吵架時第一反應：「他（她）一定有苦衷／他不是故意的，他一定是太累／有壓力……」
內心OS：「是不是我哪裡沒做好？他是不是很委屈？我要理解他，不然他可能會離開我。」
典型反應：各種自責、替對方找台階、想彌補。
辨識關鍵：過度共情，容易自責、合理化對方行為，害怕失去關係。
👉 把對方的情緒放在前面，怕衝突會毀了關係，寧願委屈自己。
🫶 安全依附（安全型）（Secure attachment）
吵架時第一反應：「我們有衝突，但我願意好好說。」
內心OS：
「這不代表我們關係不好，我們可以一起面對。」
「我們現在情緒都很高，但我知道你不是敵人。」
「我願意等你冷靜，也希望你願意聽我說。」
「我們可以好好談，不需要用傷害來表達受傷。」
辨識關鍵：
認為吵架是一時的，事情能解決，即便要分開也不需要互相傷害，不會災難化、泛化事件。
👉 衝突不是威脅，是一個理解彼此的機會，也能維護自己的感受。
這種辨識法，可以做成簡易的自我檢測表。
而且這種「第一時間的情緒反射」，比任何表面的問卷都還準確，因為你無法騙自己那個「本能反應」！
✨小補充
• 有些人可能即便在同一段關係、同一個階段，會有混合情況，比如一開始逃避，壓到臨界點又排除，這種就屬於逃避型向排除型過渡。
• 有些人表面很焦慮，但其實在心底有排除的輕視（例如「我都幫你想這麼多了你還這樣！」）這種就是焦慮-排除型。
• 不是要給任何人貼標籤，而是幫助自我覺察，做爲優化自我與關係的基礎。
✨結語：
吵架的方式，藏著你的依附劇本。
你怎麼處理不安，就怎麼經營關係。
但好消息是：你可以練習改寫它！
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