🌿 自責，不是療癒，是偽裝的控制慾。

把錯怪在自己身上，會讓人產生一種『我還能修好』的假掌控感。

但自責，不是療癒，是偽裝的控制慾。

📌 你不是太容易自責，是太害怕失控。

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💔 內歸因的潛台詞其實是：

「只要是我害的，我就還能救。」

「只要是我不好，那我改一改，就能救回這段關係吧？」

❌自責，好像是一種溫柔、善良、成熟的表現。

✅但其實，它更像是一種「內歸因式的假掌控」——

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🧠 這種「內歸因假象控制」的心理邏輯是這樣的：

1. 如果是我不好，那我就能變好 → 一切就能挽救。

2. 如果是他不好，那我就無能為力 → 必須放手 → 無能感與失控感襲來。

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📌把錯攬在自己身上，看似有承擔，其實是一種心理防衛：

💡自責＝我還有控制權

💡承認不是我錯＝我無法控制對方＝我必須面對失落與放下

所以很多人寧可自責也不肯放手，因為自責＝「我還有機會」，

而放手＝「我真的控制不了這個人／這段關係／這場爛局」。

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🏆 但真相是：

• 有些人就是無法被幫助。

• 有些關係不是妳一個人努力就能救起來的。

• 有些情緒反應不是「我們哪裡說錯話」引發的，而是「他自己早就崩塌但拒絕承認」。

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💡 核心觀點：

自責給的是希望，但真相給的是自由。

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✨ 給習慣內歸因的你：

1. 「真正的力量，不是修好一切，而是知道什麼不該修。」

2. 「能控制的叫努力，不能控制的叫放下。兩者都需要勇氣。」

3. 「你不是為了別人變得更好，而是為了自己保持清醒與完整。」

4. 「真相有時殘忍，但它能讓你自由；自責看似溫柔，卻困住你。」

5. 「有些問題不是你的功課，而是對方未交的作業。」

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🪞 結尾覺察提問

所以，下次你又想說「是不是我太⋯⋯」的時候，問問自己：

「這真的是我的問題，還是我只是在努力抓住一點『能做點什麼』的假象？」

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文/圖：Bonnie Chuang 阿邦嬁夏 / 版權所有 '25

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